С новым счастьем!

Эксперты британской страховой компании eSure установили: среднестатистическая супружеская пара конфликтует примерно семь раз в день. Причин для ссор и разногласий масса: куда делись деньги? кто моет посуду? кто испортил ребенка? почему ты меня не замечаешь? И этим список далеко не ограничивается. А тут еще и праздники! Согласно исследованиям, проведенным американскими психологами Томасом Холмсом и Ричардом Рэйхом, Новый год, Рождество и дни рождения - ситуации, не только дарящие радость, но и провоцирующие стресс. Именно во время этих праздников происходит обострение семейных конфликтов.

СИНДРОМ КОНЦА ГОДА

Суета, связанная с выбором подарков, мест и способов празднования, доставляет море хлопот, зачастую все же приятных. Однако нередко предновогодний период совпадает с апатией: все валится из рук, и настроение ниже нуля без очевидной причины. Мария рассказывает:

«Вроде бы все вокруг хорошо - и дома, и на работе. Но накануне торжественной полночи 31 декабря я вдруг становлюсь хмурой, постоянно думаю о том, что не успела сделать в течение года, что еще нужно успеть. То суечусь, пытаясь нагнать упущенное, то, наоборот, порываюсь все бросить. Дети раздражают, муж сначала пытается развлечь - потом срывается. А мне хочется, чтобы он понял мое состояние».

В конце года действительно принято подводить итоги: мы подсчитываем успехи и неудачи, подводим баланс прожитых двенадцати месяцев. И если есть внутренняя неудовлетворенность собой и жизнью, в преддверии праздника она усиливается в несколько раз. Это распространенное явление психологи назвали «синдром конца года», или «предновогодняя депрессия». Нагнетается она еще и из-за того, что перед Новым годом приходится много суетиться, решать различные вопросы, распределять временные и денежные ресурсы, которых, как обычно, не хватает. Психолог и тренер по межличностным коммуникациям Ксения Самохина подтверждает: многие люди в моменты предновогоднего подведения итогов чувствуют себя более уязвимыми, ранимыми и одинокими. Именно в этот период они осознают, как далека их семья от рекламной картинки, которая тиражируется в фильмах и рекламе.

Попробуй подготовиться к этому заранее, соблюдая несколько простых правил. Подводя итоги года, старайся сосредоточиться на достижениях. Не планируй грандиозный праздник, требующий больших денежных затрат и сложной подготовки. Уделяй время отдыху и приятным занятиям. Все это поможет удержать позитивный настрой не только тебе, но и всей семье. Чтобы не ссориться с мужем, обязательно поделись с ним своими чувствами, объясни, что канун праздника не только радует, но и огорчает тебя.

ИДЕАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК

Варвара признается:

«Новый год всегда жду с напряжением. Для меня это тяжелая работа. К нам обычно приходят друзья - и я хочу все сделать идеально: квартира начищена до блеска, стол ломится от затейливых блюд. Еще нужно придумать развлечения, чтобы никому не было скучно. Но муж мне совсем не помогает, поэтому к исходу выходных я всегда срываюсь, кричу, пытаюсь его пристыдить, чтобы добиться хоть какой-то поддержки». 

Немецкий психолог Уте Эрхард назвала такое поведение «синдромом Золушки» и посвятила ему целую главу книги «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда захотят».
Задумайся: счастлива ли ты, когда готова идти на любые жертвы, лишь бы оставаться идеальной для всех? Женщины, привыкшие жертвенно и безропотно выполнять грязную работу, не получают за это, как правило, ни признания, ни вознаграждения.

Тем, кто страдает синдромом отличницы, особенно трудно во время праздников. Ведь это еще одна проверка - насколько ты хорошая и гостеприимная хозяйка. Перфекционистки часто не могут правильно распорядиться собственными ресурсами временными и физическими. Как результат - конфликты с близкими людьми и, в первую очередь, с мужем. В такой ситуации стоит осознать: это твой личный сценарий, который может не входить в круг интересов партнера. И даже если он принимает участие в подготовке к «идеальному празднику», то, скорее всего, делает это, чтобы избежать очередных упреков, а не от желания покорить гостей невероятными блюдами или блеском паркета.

Клинический психолог и психоаналитик Светлана Молохова полагает, что перфекционизм и желание всем угодить закладываются в детстве - в тех семьях, где родители мало хвалили ребенка, зато пытались создать из девочки «идеальную отличницу по жизни». Такая «отличница» привыкла не отдыхать, а работать - даже во время праздников.

Если трудно отказаться от роли Золушки, попробуй встретить Новый год вне дома на горнолыжном курорте или в гостях. Хотя идеальный вариант - пересмотреть те заповеди, которые заставляют стремиться к совершенству. Поверь, любимый оценит твое хорошее настроение и покой в доме гораздо больше, чем бытовые подвиги.

ВМЕСТЕ ИЛИ ВРОЗЬ?

Взгляды супругов могут разойтись в вопросе места празднования того или иного события. Марина пытается понять, как ей договориться с мужем:

«У нас очень разные предпочтения. Супруг не любит дальние поездки, быстро утомляется. Я, наоборот, натура неугомонная. В начале наших отношений удавалось уговаривать его ездить со мной, но было видно, что ему это в тягость. Уже к моменту планирования третьего - четвертого отпуска мы начали ругаться. Последние два года муж отказывается от любых путешествий. Мне приходится оставаться с ним и встречать праздники в тихом семейном кругу перед телевизором».

Тот факт, что Новый год и Рождество - семейные праздники, не подвергается сомнению. Наверное, в этом их истинное предназначение. Но и имея за плечами многолетний опыт совместной жизни, супруги могут мечтать о разном отдыхе.

Поведение партнеров в таких ситуациях отражает актуальную стадию их взаимоотношений: могут ли они договориться друг с другом? Кто готов идти на компромисс, а кому это дается сложнее? Кто добровольно исполняет роль жертвы, а кто, наоборот, выступает как домашний тиран? Насколько пара способна учитывать интересы друг друга и уважать личное пространство?

Ксения Самохина предлагает:

«Если не получается найти вариант, устраивающий обоих, для укрепления семейных уз гораздо полезнее уделить время себе и своим интересам. Не тащить за собой мужа, не уговаривать его полюбить то, что нравится тебе, и не застревать на социально одобряемом веровании, что все праздники супруги должны проводить вместе». 

Встреть Новый год вместе с любимым, а потом дай себе и ему возможность отдохнуть так, как хочет каждый. Уважай его и свои предпочтения, тем более, что в семейных отношениях, помимо желанного «мы», актуальным должно оставаться и местоимение «я».

ДАР СВЫШЕ

Отдельным поводом для ссор могут стать родственники с обеих сторон. В нашей стране есть традиция в новогоднюю неделю посетить всю родню и каждого осчастливить подарками. Иногда эти дары становятся настоящим яблоком раздора.

Наталья рассказывает:

«Каждый Новый год мы празднуем с семьей муж:а. Накануне я покупаю подарки для всех, включая его маму. Но за шесть лет семейной жизни мне ни разу не удалось угодить свекрови. Самое неприятное, что каждый раз мы с мужем ссоримся из-за этого. Он считает, я специально не хочу учитывать вкусы его мамы, экономлю на ней. И упрекает в том, что на свою - то как раз не скуплюсь».

Интересно, что за банальной чехардой с подарками может скрываться достаточно глубокая проблема. Здесь дело, скорее, в противостоянии двух кланов: мужа и жены, которое, в конечном счете, выливается в ссору самих супругов. Подарок принимается его родителями ровно настолько, насколько они готовы включить тебя в состав своей семьи.

«Какими бы ни были наши отношения с собственными родителями, каждый является частью семейной истории,говорит Светлана Молохова. Наша идентификация себя как личности напрямую связана с родительской семьей».

Лучший способ избежать недоразумений - привлечь партнера к выбору подарка и при этом попросить его выступить в роли дарящего. Если презент, полученный свекровью из рук сына, будет воспринят благосклонно, за столом можно поведать, как вы вместе его выбирали, как ты прислушивалась к рассказам мужа о его матери и ее вкусах. Безусловно, кардинальных изменений в отношениях со свекровью это не гарантирует, но поможет избежать конфликтов с любимым человеком - что не так уж и мало.

Как забыть любимого человека - начинаем новую жизнь

Традиционный счастливый конец голливудских мелодрам, детских сказок и не совсем правдивых рассказов подруг заставляет женщин надеяться на то, что уж на этот-то раз отношения обязательно продлятся долго и, как в сказке, закончатся вполне закономерным итогом – идеальной свадьбой. И когда такая сказка вдруг оборачивается грубой реальностью, многие женщины оказываются совершенно неготовыми к болезненному расставанию. Впрочем, есть множество способов пережить разрыв и забыть любимого человека – вот только для большинства из них потребуется время, силы и, главное, желание действительно забыть.

Расставание: первая помощь

В первые несколько дней после расставания никто не будет ждать от вас адекватных поступков или даже мыслей – поэтому вполне можно позволить себе роскошь как следует выплакаться. Давать волю эмоциям лучше всего в компании сочувствующих, пусть даже и не совсем искренне, друзей или подруг. Кстати, мужчинам в этом отношении даже сложнее – ведь правило «настоящие мужики не плачут» действовало на протяжении столетий и действует сегодня. Поэтому мужчина, переживающий расставание, скорее всего, не сможет испытать мало с чем сравнимое удовольствие от типично женского поведения «поплакаться в жилетку» - друзья-мужчины ожидаемо скажут ему «забудь, она того не стоит». А вот женщинам есть, где разгуляться – в компании лучшей подруги, за чашкой чая или чего-нибудь покрепче, можно и дать волю слезам, и развернуть многочасовую дискуссию на тему, каким негодяем оказался бросивший вас мужчина, и вспомнить самые лучшие моменты отношений. Воспоминания – отдельная тема: враг каждого, кто пытается пережить расставание и забыть любимого человека. На воспоминания о том, как же хорошо вам было вместе, можно потратить первые несколько дней – а потом, какими бы красивыми они ни были, лучше отказаться от воспоминаний навсегда. Давно известно, что, постоянно прокручивая в памяти самые лучшие моменты уже разорванных отношений, с болью от расставания справиться практически невозможно. Лучший же способ – дать себе установку забыть, отложить воспоминания в самый дальний уголок памяти и безжалостно пресекать все попытки мозга в очередной раз напомнить о бывшем партнере.

Останемся друзьями

Формула, неизбежно фигурирующая в голливудских мелодрамах и посредственных мыльных операх, до отвращения часто используется и в обыденной жизни – как попытка сгладить негативное впечатление от мучительного выяснения отношений, за которым следует расставание. Остаться друзьями получается лишь у счастливых единиц, а в большинстве случаев ущемленное самолюбие одного и явное отсутствие интереса у другого либо превращают отношения в постоянный обмен упреками и ссоры, либо приводят к полному прекращению общения.

Прекращение всяческого общения – вполне закономерный итог расставания, однако, согласитесь, достаточно сложно признаться себе в первый же день после болезненного разрыва, что этот человек навсегда исчезнет из вашей жизни – даже в качестве друга. Реабилитацию после расставания, в особенности, если отношения были действительно серьезными и долгими, вполне можно рассматривать как реабилитацию после болезни – а это значит, что на недолгий срок вполне можно пойти на уступки для самого себя. Так, например, если сознание совершенно не хочет смиряться с тем фактом, что разрыв окончателен, вполне можно согласиться на пресловутую установку «останемся друзьями». Даже если потом окажется, что из бывших партнеров друзья никак не получаются, вера в то, что человек все-таки не уйдет из вашей жизни окончательно и сразу, поможет пережить первые недели после разрыва. Можно даже позволить себе немного самообмана из серии «он поймет, что не может без меня жить, и вернется» - главное, не увлечься ожиданием этого чудесного возвращения, которого, разумеется, скорее всего не будет, и переходить к главному способу забыть любимого человека – клин клином.

Клин клином

Расставание всегда болезненно, поскольку, теряя любимого человека, мы теряем и какую-то часть себя, и общество самого близкого, в общем-то, человека. Одно из, пожалуй, наиболее неприятных последствий расставания – ощутимый удар по самооценке. И потому один из наиболее эффективных способов побыстрее забыть некогда любимого человека – это последовать старой народной мудрости «клин клином вышибают». Золотое правило «клин клином» вовсе не означает, что, проплакав неделю-другую после расставания, необходимо сразу же пуститься на поиски очередного кандидата на почетную должность будущего мужа. Вполне достаточно лишь легкого флирта – внимание мужчин позволит вспомнить о том, что, в сущности, на одном человеке жизнь никак не заканчивается, и существенно повысить самооценку. А за легким флиртом, вполне возможно, последуют знакомства, способные перерасти в нечто более серьезное.

Какие женщины нравятся мужчинам - мелочей не бывает

Секрет привлекательности у противоположного пола – вечная тема, секрет, будоражащий умы человечества на протяжении столетий. Разумеется, выбор партнера – вопрос сугубо индивидуальный, и с абсолютной точностью предсказать, чем будет руководствоваться мужчина при выборе женщины, невозможно. Расхожее женское мнение о том, что все мужчины – существа довольно примитивные, конечно, сильно преувеличено – но определенные закономерности в том, какие женщины нравятся мужчинам, все-таки выделить можно.

Главное – слушать

И психологи, и писательницы женских романов, и даже авторы бесконечных книг из серии «как завоевать мужчину своей мечты» не устают повторять, что одна из самых привлекательных для мужчины женских черт вне зависимости от его возраста, социального положения, уровня дохода, наконец – это умение слушать. Может быть, именно поэтому и принято считать, что мужчина выбирает женщину, похожую на его мать – в конце концов, кто, как не мама, с готовностью слушает постоянные рассказы о проблемах своего сына и даже умудряется сохранять при этом заинтересованный вид. Золотое правило завоевания мужского сердца – это умение и готовность слушать его рассказы о себе. Польза умения слушать очевидна: во-первых, мужчина наверняка оценит ваш интерес к его персоне, а во-вторых, из его бесконечных разглагольствований вполне можно вычленить множество ценных фактов – например, информацию о том, как он реагирует на те или иные события и поведение окружающих его людей, что ему нравится, а что он терпеть не может. Полученную же информацию можно успешно использовать, чтобы в чем-то подкорректировать собственное поведение или обзавестись небольшими рычагами давления.

Стратегия мелочей

Десятилетия феминизма породили не только изнеженных, не способных на самостоятельный образ мыслей и поступки мужчин, но и поколение женщин, привыкших решать все проблемы самостоятельно – и соответственно воспитывающих своих дочерей. Каким бы ни было ваше воспитание и кто бы ни был настоящим главой в семье, не стоит забывать о том, что главной ролью мужчины с незапамятных времен была роль добытчика и защитника. Даже если вам смешна сама мысль о том, что беспомощное существо, не способное самостоятельно приготовить себе завтрак, можно – и нужно порой – рассматривать как такого вот защитника, попробуйте хотя бы в мелочах примерить на себя роль женщины, нуждающейся в защите и помощи. Помощь мужчины может выражаться в чем угодно – например, продемонстрируйте ему, как ценны для вас его советы по поводу карьеры или взаимоотношений с друзьями или родственниками, или сделайте вид, что никто, кроме него, не умеет так профессионально менять перегоревшую лампочку. Даже такая мелочь, как пресловутая лампочка (вкупе, конечно же, с соответствующей похвалой женщины) заставит мужчину почувствовать себя главным – и он наверняка оценит то, что это приятное, без сомнения, ощущение подарили ему именно вы. Впрочем, такой показной беспомощностью нельзя злоупотреблять – неспособность самостоятельно справляться с постоянными мелкими проблемами у любого здравомыслящего человека вызовет только раздражение, но никак не симпатию.

Форма определяет содержание

Вопрос внешней привлекательности – один из самых болезненных вопросов; именно повышенное внимание мужчин к женской внешности во многом и привело к тому, что женщины в большинстве своем склонны считать мужчин существами крайне примитивными. Сколько бы ни говорили мужчины о том, что им, как и женщинам, важен внутренний мир собеседника – в это верится откровенно слабо. Вместо того чтобы сетовать на примитивность представителей противоположного пола, извечное знание о внимании мужчин к внешности лучше обернуть себе на пользу.

Разумеется, белокурые волосы Пэрис Хилтон и грудь Памелы Андерсон в лучшие ее годы – залог того, что все без исключения мужчины будут обращать на вас внимание. Однако не торопитесь накачивать силиконом самые привлекательные для мужчин части тела – некоторый недостаток природных данных можно с лихвой компенсировать уверенностью в себе. Конечно, одним только аутотренингом в стиле «Я самая обаятельная, я самая привлекательная» не обойтись – вы должны быть действительно уверенны в своих силах, в своей привлекательности в глазах мужчин. И это правило – вовсе не попытка выдать желаемое за действительное: высокая самооценка и уверенность в себе проявляются в каждой мелочи, от поведения до выбора слов в беседе, и пробуждают в мужчине древнейший инстинкт охотника.